Re: Textové Vtípky!
Napsal: sob 20. úno 2010 12:15:05
Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.
# # # > # # #
# # # > # # #
Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."
# # # > # # #
# # # > # # #
Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.
# # # > # # #
# # # > # # #
Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea a spustí se alarm.
# # # > # # #
# # # > # # #
Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!
# # # > # # #
# # # > # # #
Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko. Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle, jako já."
# # # > # # #
# # # > # # #
Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste vyjebanci! A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi vyjebanec a přesedni si doprava!
# # # > # # #
# # # > # # #
Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!
# # # > # # #
# # # > # # #
Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě."
" Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až jsme se dostali na kruhový objezd a
tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"
# # # > # # #
# # # > # # #
Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče: "Jméno a adresu!"
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.
# # # > # # #
# # # > # # #
Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."
# # # > # # #
# # # > # # #
Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.
# # # > # # #
# # # > # # #
Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea a spustí se alarm.
# # # > # # #
# # # > # # #
Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!
# # # > # # #
# # # > # # #
Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko. Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle, jako já."
# # # > # # #
# # # > # # #
Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste vyjebanci! A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi vyjebanec a přesedni si doprava!
# # # > # # #
# # # > # # #
Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!
# # # > # # #
# # # > # # #
Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě."
" Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až jsme se dostali na kruhový objezd a
tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"
# # # > # # #
# # # > # # #
Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče: "Jméno a adresu!"
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"