Registrovat    Přihlásit se    Fórum    Hledat    FAQ
Vyspěte se královsky! www.hezkynabytek.cz
MP3Hits - mp3 ke stažení zdarma » Vtípky a Zábava » Vtípky a Zábava
 

MP3Hits - mp3 ke stažení zdarma » Vtípky a Zábava » Vtípky a Zábava




Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 28 ]  Přejít na stránku 1, 2  Další
Autor Zpráva
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: čtv 02. říj 2008 13:12:24 
Offline
Přispěvatel
Přispěvatel
Uživatelský avatar

Registrován: čtv 28. srp 2008 13:18:13
Příspěvky: 135
Bydliště: PM
Dvojčata!?

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.

Vrátný u vchodu jí říká:

"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"

A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:

"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?

"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.

"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vám to někdo dělal dvakrát.."

_________________
Obrázek

READ RULES
CLICK HERE


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: úte 07. říj 2008 8:15:05 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí

Registrován: čtv 21. srp 2008 20:32:05
Příspěvky: 9
Rozhovor Americanky s Cechem
Záznam chatu mezi 17-letou Američankou a normálním Čechem (překlad je narychlo, bez korektury):

A: Americanka
C: Cech (prihlasen pod prezdivkou "Muffin man")
_____

A: Frank Zappa?
C: Promin?
A: Pisen od Franka Zappy.
C: Jaka to je pisen?
A: Muffin man, mas ji rad?
C: Nejsem si jisty o cem to mluvis.
A: Kde jsi ziskal sve jmeno?
C: Mel jsem obchod s "muffins", tak se nazyvam Muffin man. Kdo je Frank Zappa?
A: Ty nevis kdo to je? Je jeden z nejlepsich zpevaku na svete, napsal mnoho dobrych pisni.
C: Je American? Neznam mnoho americkych zpevaku. Ale znam Franka Sinatru.
A: Proc neznas americke zpevaky?
A: Kdo je Frank Sinatra?
A: Jsi tu porad?
C: Promin, psal jsem e-mail. Frank Sinatra je jeden z nejvetsich americkych jazzovych zpevaku. Prodal miliony nahravek po celem svete. Jeho nejznamejsi pisne jsou My Way a New York, New York.
A: Je rockovy zpevak? Ve ktere je skupine?
C: Uz je mrtvy.
A: Ok, ve ktere je skupine? Je to rockova skupina jako Aerosmith? Mam rada Aerosmith, co ty?
A: Jsi tu?
C: Byl v rockove skupine "Stupidni Americane". Mozna najdes jejich desky v mistnim obchode. Delali super pisnicky o Americanech. Jejich nejlepsi pisen je "Proc je me IQ tak male", dalsi dobra pisen se jmenovala "Muj pravopis je hrozny". Ano jsem stale zde, jen jsem psal delsi zpravu.
A: Nemyslim, ze bych mela rada tuto skupinu, je to hloupe jmeno pro skupinu.
C: Kde bydlis?
A: Ok, ziji OK.
C: Co, co je OK?
A: Ok, Oklahoma. Tys to nevedel? Jsi *** (to me dostalo-amici-pupek sveta).
C: Prosim nenazyvej me ***. Nejsem ***, jen jsem nevedel, ze OK je zkratka pro Oklahomu. Ve kterem meste bydlis?
A: Tulsa, to je nuda!!! Kde bydlis?
C: V Ceske Republice.
A: To neznam, v jakem je to state?
C: Neni ve state, je to zeme v Evrope.
A: Jako Londyn?
C: Neco na ten zpusob, ale je to dale od zeme Londyn.
A: Kde to teda je?
C: Nekde mezi Nemeckem a Ruskem.
A: Strycek me vypravel o Rusku. Jednou proti nim bojoval. Rikal, ze jsou tam komousi nebo tak neco.
C: Tvuj strycek bojoval proti Rusku? Wow! Musi byt velmi statecny. Ktera to byla valka?
A: Ve vietnamske valce proti Rusum.
C: Nevedel jsem, ze Rusko bylo ve Vietnamske valce. Urcite musis znat vasi historii! Wow!
A: Ano, tak to bylo. Dejepis je jeden z mych oblibenych predmetu. Jaktoze nevis? Jsi Rus?
C: Nejsem Rus, jsem Cech, ale jsme blizko Ruska. Vedel jsem, ze Rusko pomahalo Vietnamcum s penezi a zbranemi, ale nevedel jsem, ze tam take bojovali. Jsem ohromen tvymi znalostmi.
A: Diky!!! Dejepis je muj nejlepsi predmet. Ucitel rikal, ze si urcite povedu dobre na maturite. Jsi komous?
C: Spravne to je komunista. Ano, jsem.
A: Muj strycek rika, ze komunisti jsou bastardi a meli by byt vybombovani atomovkama.
C: Tak pak bych mel byt mrtvy. Myslim, ze to by me udelalo velmi smutnym, protoze jsem mila osoba. Myslis, ze jsem mila osoba?
A: Moc te neznam, ale byla bych pravdepodobne smutna, kdyby jsi byl mrtvy od narozeni. Zabijeni lidi neni pekne, ale komousi zabijeji lidi porad a jsou dabelsti.
C: Ne, to neni pravda. Jsme mili lide. Jako Americane. Je ti opravdu 17?
A: ANO! JE! Kolik ti je?
C: Nevim.
A: PROC NEVIS?
C: Protoze v komunistickych statech nemame narozeniny. Nikdo nevi, jak je stary, myslim, ze mam okolo 30 let americkeho veku.
A: Nemate narozeniny? To je moc smutne, ja mam rada svoje narozeniny, rekni mi prosim tve realne jmeno.
C: Mam mnoho jmen, ale me soucasne jmeno je Lenin. Pristi rok si musim jmeno zmenit, ale jeste nevim na jake.
A: Proc si menis jmeno?
C: Promin, nemuzu ti rict, to je tajemstvi.
A: Meni si kazdy v Rusku jmeno?
C: Ne, jen lide jako ja. Ale neni to tak spatne. To znamena, ze moje ex-manzelky po me nepatraji, protoze neznaji me prave jmeno. Libi se mi to.
A: Kolik mas manzelek?
C: Doted jsem se zenil 7x. Mam v planu se ozenit znova, ale prvne se musim zbavit Olgy, me nynejsi manzelky.
A: Proc? Nemas ji rad?
C: Mam ji velmi rad, ale v teto zemi, kdyz zena starne, tak hodne tloustne. Nemam rad tluste zeny. Tak si poridim novou, ktera neni tlusta. Jsi tlusta?
A: NE NEJSEM!!!!!!!!!!! NEJSEM TLUSTA!!!!!!!!!!! BUDU MODELKOU!!!!!!!!!!!!
C: To je pekne, mam rad divky, ktere vypadaji jako modelky, mozna muzes byt moje nova zena.
A: NE!
C: Jen jsem si delal srandu. Opravdu. Vis, nemuzes byt moje dalsi zena, protoze by se ti tady nelibilo.
A: Ok. Proc by se me nelibilo v Rusku? Rekni me o Rusku.
C: Ok, ale bude to dlouha veta. Musis pockat, dokud to nedopisu. Ok?
A: Pockam.
C: Dobre, protoze znas historii, muzes toto rict tvemu uciteli ve skole.
A: Ok.
C: Za prve, nemyslim, ze by se ti tu libilo, protoze nemame televize. Pred mnoha lety tu byl muz jmenem Stalin a stal se prezidentem Ruska a demokratickych zemi, jako je ma. Rekl, ze TV je velmi spatna vec a udelal protizakonne divat se na TV nebo ji prodavat.
A: Nemate televize? Delas si srandu?
A: Slysela jsem o Stalinovi.
A: Jsi tam?
C: A take nemame auta. To proto, ze Americane nam nechteji prodat naftu z mist, jako je Texas. A nejsou tu zadne jine zeme na svete, ktere produkuji naftu. V mnoha smerech je to dobre, protoze tak naztloustneme, protoze chodime vsude pesky. Proto to tu asi nebudes mit rada.
A: Amerika neni jedina zeme, ktera produkuje naftu, muj strycek byl ve valce v Perskem zalivu, ktera byla o naftu!!!!!!! Amerika vyhrala valku!!!!!
C: Jsem velmi okouzlen. Vazne znas svou historii. Ale vedela jsi, ze Kuwait (zeme, ktera produkuje ropu) je ted Americkym statem? To znamena, ze Americane vlastni tuto ropu a neprodaji ji komunistum.
A: Samozrejme ze vim!!!! Diky, znam historii.
A: Mate pocitace?
C: Ne, nemame pocitace krome vlady.
A: Kdyz nemate pocitace, jakto ze mi pises?
C: Pracuji pro vladu.
A: Jako spion? JSI SPION?
C: To ti nemuzu rict, pokud ti to reknu a ty nekomu jinemu, budu ve velkych problemech.
A: Nikomu to nereknu, rekni mi to prosim!!!
C: Musis mi to slibit. Pokud ti to reknu a nekdo to zjisti, budu strelen do hlavy. Uz jsem byl strelen do hlavy drive a nemam to rad. Boli to!!!
A: Ty jsi nebyl STRELEN DO HLAVY!!! Pokud by jsi byl strelen do hlavy, byl bys mrtvy!!! Nebalamut me!!!
C: Opravdu jsem byl strelen do hlavy, fakt. Ale minulo to muj mozek a ted mam kovovou desku v hlave.
A: COOL!!! Jsi spion?
C: Ano, pracuji pro KGB, PROSIM, nikomu to nerikej.
A: Slibuji, nereknu stryckovi, byl by asi nastvany, ze jsem mluvila s komunistou. Je to vzrusujici byt spionem? Zabil jsi mnoho lidi?
C: Je to velice pekne byt spionem. Znamena to, ze muzu jist nekdy maso. Vetsina lidi v komunistickych zemich nemuze jist maso, pouze chleb...
A: Cool? Zabil jsi nekoho?
C: Zabil jsem jen dva lidi. Ale neni to pekne. Musel jsem zabit meho otce, protoze predaval tajne veci Americanum.
A: To je strasne!!! JA MILUJI SVEHO OTCE!!!!!!
C: O muj boze, nekdo prisel do mistnosti.
A: Kdo dosel do mistnosti?
A: Jsi tam porad??
A: Musim jit, ahoj.
C: KDO JE TO?
A: Jsi zpatky, kde jsi byl?
C: KDO JSI? KDO JE TO?
A: Kdo jsi? Kde je ta osoba z drivejska?
C: Odesel. VYZPOVIDAME HO. CO TI RIKAL?
A: Musim jit!!!!!
C: CO TI RIKAL? ODKUD JSI? JSI TAKE SPION?
A: NE!!! Ja nejsem spion!!! Musim jit!!!
C: MY SI TE NAJDEME! TAK MLUV!
A: Nenajdete me! Odchazim!
C: JSI AMERICANKA ZE STATU OKLAHOMA.
A: Jak to vite? NE, NEJSEM!!!
C: Mame nejlepsi technologie a vime ze jsi z Tulsy. Musime s tebou mluvit!
A: BEZ PRYC!!!!!!!!!!!!!! NIC JSEM NEUDELALA!!!!!!!! VYPINAM SVUJ POCITAC!!!!!!


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: úte 07. říj 2008 19:03:59 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí

Registrován: čtv 21. srp 2008 20:32:05
Příspěvky: 9
Jeptišky???

Přijde tak za papežem 7 trpaslíků a Šmudla se ptá: "Jsou v Anglii liliputánské jeptišky?" "Ne, synu." A trpaslíci se usmívají."A v Německu jsou liliputánské jeptišky?" "Ne, nejsou." A ostatní trpaslíci se chlámou."A tak v Římě jsou liliputánské jeptišky, že jo?", ptá se šmudla. "Ne, ani tam nejsou liliputánské jeptišky." Trpaslíci jsou už mrtví smíchy, jeden z nich to nevydrží a zakřičí: "Šmudla přefik tučňáka, Šmudla přefik tučňáka!!"


Když si o to říkáš!

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí, a pak řekne:
"Máš větší péro než náš soused."



Joint...

Sedí u rybníka medvěd a kouří trávu.Přijde k němu žába a říká: ,,Co děláš?" ,,Nic,kouřím trávu.Pojď,já tě to naučim.Natáhneš si,jo,necháš to prostě v tom hrudním košíčku a abys to vydržela,podplav si rybník a tam to naproti vyfoukni a uvidíš dílo."Žába natáhne,podplave rybník a tam je hroch. ,,Co děláš,žábo?" ,,Ty to neznáš?Tak běž,podplav rybník a zeptej se medvěda,on ti to vysvětlí."Hroch podplave ten rybník a najednou medvěd povídá:,,Ty vole žábo,vyfoukni!"


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: stř 08. říj 2008 8:07:23 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí

Registrován: čtv 21. srp 2008 20:32:05
Příspěvky: 9
Kamarádky

Baví se tři kamarádky.první se chlubí: představte si,manžel mi k narozeninám zaplatil týden na horách a když jsem se vrátila,měla jsem doma novou kuchyň z finský břízy.druhá řiká: to mě k výročí svatby zaplatil dovolenou u moře a když jsem přijela,měla jsem nový obývák z kanadské borovice.a poslední si povzdychne:tak to mě poslal na víkend k rodičům a když jsem se vrátila našla jsem doma kurvu z Český Lípy....


Cikán

Příjde cikán k doktorovi: "Pán doktor, záda mňa bolí !!!"
"A co děláte za práci ?", ptá se doktor.
"Se zbíječkou !"
"A jak dlouho to děláte ?", diví se lékař.
"Od zítřka ........."



Opilý papoušek

Pán si ve zverimexu koupí papouška. Má velice krásné peří, ale moc chlastá. Jednoho dne pán musí odjet na služební cestu a napomíná papouška: "Jedu pryč a v baru jsou dvě lahve rumu, jestli je vychlastáš, vyškubu ti všechno peří." Druhý den se vrátí a v bytě je ohromný nepořádek a samozřejmě dvě prázdné lahve od rumu. Hledá papouška a je zlostí bez sebe. Konečně ho najde ve vaně a ten si trhá peří a opileckým hlasem mu povídá: " Co čumíš? Ti seru na ňáký to peří."


Jeptišky II

Jdou čtyři jeptišky do nebe. U brány je zastaví svatý Petr a povídá: "Sestry, vás do nebe rád pustím, ale mám pro každou z vás otázku. Sestro Marie, jak ses v životě setkala s mužským přirozením?" - "Jen jsem ho viděla svatý Petře". - "Tak si támhle v umyvadle vypláchni oči". Zeptá se pak sestry Anny, která říká, že si i sáhla, a umyje si v umyvadle ruce. Petr se chce zeptat sestry Magdalény, ale předběhne ji sestra Antonie a povídá: "Svatý Petře, já bych si s dovolením vykloktala než si do toho sestra Magdaléna sedne!..."


Pitevna

Dva doktoři na prosektuře: "Tak jsem ti měl včera na stole ženskou a ta měla poštěváka jako znojemskou okurku.". "Nekecej. Tak velikýho ?". "Ne, tak kyselýho !".


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: stř 08. říj 2008 16:58:15 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí

Registrován: čtv 21. srp 2008 20:32:05
Příspěvky: 9
Zemětřesení v posteli

Probíhá francouzské milování, muž líže ji, ona kouří jeho a
právě
v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: 'Karle, tak si
představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo
přes
70000 lidí.'Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví:
'Věro, prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením
mého péra?' A Věra: 'Ále, tady ti visí u zadničku kus novin, tak si
čtu..



Francouzské milování

Blondýnka se ptá svého nového milence:
"Hele a jak ty to máš nejraději?"
"Francouzsky."
"A jak se to dělá? To neznám!"
"To se pusinkuje a líbá tam, co se čůrá."
"A líbá se i prkýnko, nebo jenom porcelán?"



Ďábelská soulož

Manžel souloží se svou manželkou a když je v poloze nahoře, žena mu začne sahat na hlavu.
"Co to děláš?" Ptá se.
"Hledám rohy ty můj ďáblíku."
Souloží dál a když je nahoře žena, on jí začne také sahat na hlavu a ona se ptá:
"Copak, copak.Taky jsem jako ďáblík?"
"Nééé. Jsi těžká jako kráva."



Trosečníci

Trosečník doplave na ostrov a zjistí, že tam jsou už několik let další dva.
Chovají tam ovce a prý jim nic nechybí.
Asi po měsíci se jich ptá:
"Kluci a co děláte, když máte chuť na ženskou?"
"No co, vybereme si ovci a rozdáme si to s ní."
Nový trosečník si teda zajde ke stádu, jednu si vybere a štráduje si to s ní za kopec. Když jde okolo kamarádů, ty se chechtají a popadají se za břicha.
"Co je? Vždyť jste říkali že to děláte taky tak?"
"No to jo, ale ty sis vybral takovou hnusnou."


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: čtv 16. říj 2008 12:20:13 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí

Registrován: čtv 21. srp 2008 20:32:05
Příspěvky: 9
Blondýnka a moderátor

Blondýnka stopuje na frekventované silnici, když v tom ji zastaví krásné drahé auto s mladým a krásným řidičem. Proběhne klasicka konverzace a blondýnka se najednou zarazí: "Ty woe , nejste vy nahodou ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co ma být???," odpoví ridic. "Víte můj tatínek dneska slaví narozeniny a já bych mu chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" pta se blondýnka. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno!" říka jí moderátor.Blondýnka se ale nenechá odradit. "Udělam pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejme souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí blondýnku k činnosti". "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózni," červená se blondýnka. "To je v pořádku, to určite zvládnete, chlácholi ji moderátor. "Myslíte?" . "Určite," ujištuje ji . Blondýnka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říka: "Milý tatínku......,"


Trestanec

Trestanec utekl z věznice, kde byl vězněný po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě."
Žena odpovídá:
"Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....."



O mamince

Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?" - "To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?" - "Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"


Franta a Pepík

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 150 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co teď budeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno. šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení... situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd atd před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! na to Pepa: a co mám říkat já? u páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: stř 03. pro 2008 15:32:29 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí

Registrován: čtv 21. srp 2008 20:32:05
Příspěvky: 9
Strejda Libor

Učitelka zadala svým žákům 5.třídy úkol zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím.Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle,když v tom jsme nabourali,košík vyletěl a vajíčka se rozbila.
A ponaučení?,ptá se paní učitelka.
Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
Dobře,říká paní učitelka,teď Lucka.
Naše rodina má taky farmu,ale chováme slepice kvůli masu.Měli jsme jednou tucet vajec,ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat.A poučení je - nepočítejte slepice,dokud se nevylíhnou.
To je pěkný příběh,říká paní učitelka.
Pepíčku,jaký příběh máš ty?
Můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal.Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev slivovice,kulomet a mačeta.Než dopadl na zem,vypil láhev slivovice,aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců.Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje,potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.
Svatá dobroto,zděsí se učitelka a jaké ponaučení ti tatínek řekl z toho hrůzného příběhu?
Neser strejdu Libora,když je nalitej.


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: pon 26. led 2009 17:09:16 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí

Registrován: čtv 21. srp 2008 20:32:05
Příspěvky: 9
Opravář

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „





Kondom

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru"




Čundráci

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."






Pan Novák


Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: ned 22. úno 2009 19:41:44 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí

Registrován: čtv 21. srp 2008 20:32:05
Příspěvky: 9
ZRCADLO


Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá před zrcadlem a ptá se:
Zrcadlo,zrcadlo,kdo má největšího Č..... na světě?
Já!,ozve se manželka.


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: ned 06. pro 2009 17:39:38 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Registrován: úte 14. črc 2009 1:29:15
Příspěvky: 24
Bydliště: plzen
# Pár jde do lesa...
# Ona: "Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout."
# On: "Ani ne.!"
# Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."
#
#
# Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví,
# tak to zkusej spolu v křoví.
# Za chvíli jeden zařve:
# "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho
# zabít."
# Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi
# začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
# "Rybo, neviděla jsi zajíce?"
# "Neviděla, vy dva buzeranti."
#
#
# Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
# "Co jsem to nakreslila?"
# Přihlásí se Pepíček: "zadničku."
# Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
# Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
# "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na
# tabuli tu zadničku?"
#
#
# Ptá se vnuk dědy:
# "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich
# napsáno LSD."
# Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"
#
#
# Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor
# ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
# "A to pomůže pane doktore?"
# "Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."
#
# A nejlepší na konec:
#
# V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy
# volné sedadlo.
# Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
# "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a
# nepřijít."
# "Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku,
# jenže ona mezitím zemřela."
# "Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze
# známých nebo z rodiny?"
# "Všichni jsou na pohřbu."


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: stř 09. pro 2009 23:35:25 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Registrován: úte 14. črc 2009 1:29:15
Příspěvky: 24
Bydliště: plzen
Přijde muž domů a volá na manželku
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně:"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."
************************************
Muž podává inzerát: "Hledám manželku."
Druhý den dostane stovky dopisů.
Ve všech je stejná odpověď:
"Vemte si tu mou."
************************************
Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte...
totiž...nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..."
"Tak to vám mohu dát byt,stravu a deset tisíc mesíčně."
***********************************
Probudí se žena v noci a říká manželovi:
"Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká:
"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?
*****************************************
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
Mladík se na něj obrátí:
Co si to dovolujete?"
"Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."
******************************************
Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší,
povídá: "Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."
*****************************************
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
"Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
"Jste přijat..."
****************************************
"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád.
Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."
*******************************************
Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí,
z čehož se jen chvilkami probíral.
Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka.
Po jednom probuzení ji opět spatřil a řek jí:
"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou..
Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou.
Když jsem začal podnikat a zkrachoval,byla jsi u toho.
Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme
přišli o dům,podporovala jsi mě. Když jsem začal mít
zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku.
Víš, co to znamená?"
"Copak miláčku?"
"Nosíš mi smůlu!"
*********************************************
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna,
náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel.
Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj,
vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
***********************************************
Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore,
moje krásná žena mi je nevěrná.
Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské.
V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá.
Já se z toho zblázním. Co mám dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor.
"Uvolněte se. Hezky se zhluboka nadechněte.
Nejdřív mi povězte, kde je Larryho bar."


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: pát 01. led 2010 20:27:53 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Registrován: úte 14. črc 2009 1:29:15
Příspěvky: 24
Bydliště: plzen
Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou.
Mám co dělat, abych se schoval. To nic není, povídá malý zubní kaz.
To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou.
To ještě vůbec nic není, říká malá poševní kvasinka,
každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř,
nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!
Malý zubní kaz na to: ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!!


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: úte 05. led 2010 0:54:38 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Registrován: úte 14. črc 2009 1:29:15
Příspěvky: 24
Bydliště: plzen
Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to:"To je pro Vás, dědo ??" "Ano!"
"Vždyť Vám ztvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: stř 27. led 2010 0:13:58 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Registrován: úte 14. črc 2009 1:29:15
Příspěvky: 24
Bydliště: plzen
Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.
Říká jí: "Pamatuj, že máme toho papouška, že vykecá všechno co uvidí.
Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlápkama."
Chlápek odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná,
že mají teď doma toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká. Borec to vyřešil,
přehodil přes klec deku a říká: "Teď nám miláčku nic nebrání. Dneska to bude divoký,
předvedu ti něco úžasnýho!!!" Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude:
"Hele stoupneš si zádama ke mně mezi futra a předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně,
udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam ještě v letu zezadu!!!"
A z klece se ozve: "No do zadničku, to mi radši vyřízněte jazyk, ale tohle musím vidět!!!!!


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: stř 10. úno 2010 14:39:42 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Registrován: úte 14. črc 2009 1:29:15
Příspěvky: 24
Bydliště: plzen
Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno.
Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
Jednoho, šéfe." Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů." Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc?
Proboha, co jste prodal?" No, první jsem prodal malinký háček na ryby.
Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty, gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,
člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul,
že když si teda o víkendu nezašuká že by si mohl zajít aspoň na ryby."


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
Zobrazit příspěvky za předchozí:  Seřadit podle  
 
Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 28 ]  Přejít na stránku 1, 2  Další

MP3Hits - mp3 ke stažení zdarma » Vtípky a Zábava » Vtípky a Zábava


Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků

 
 

  Nemůžete zakládat nová témata v tomto fóru
Nemůžete odpovídat v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru

Hledat:
Přejít na:  

REKLAMNÍ SDĚLENÍ

----------------

----------------