Registrovat    Přihlásit se    Fórum    Hledat    FAQ
Vyspěte se královsky! www.hezkynabytek.cz
MP3Hits - mp3 ke stažení zdarma » Vtípky a Zábava » Vtípky a Zábava
 

MP3Hits - mp3 ke stažení zdarma » Vtípky a Zábava » Vtípky a Zábava




Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 28 ]  Přejít na stránku Předchozí  1, 2
Autor Zpráva
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: sob 20. úno 2010 12:15:05 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Registrován: úte 14. črc 2009 1:29:15
Příspěvky: 24
Bydliště: plzen
Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.
# # # > # # #
# # # > # # #
Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."
# # # > # # #
# # # > # # #
Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.
# # # > # # #
# # # > # # #
Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea a spustí se alarm.
# # # > # # #
# # # > # # #
Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!
# # # > # # #
# # # > # # #
Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko. Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle, jako já."
# # # > # # #
# # # > # # #
Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste vyjebanci! A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi vyjebanec a přesedni si doprava!
# # # > # # #
# # # > # # #
Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!
# # # > # # #
# # # > # # #
Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě."
" Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až jsme se dostali na kruhový objezd a
tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"
# # # > # # #
# # # > # # #
Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče: "Jméno a adresu!"
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: pon 26. dub 2010 21:12:18 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí

Registrován: ned 26. črc 2009 1:17:16
Příspěvky: 1
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství. Stěžuje si na osamělost, nepochopení, hlavně nedostatek lásky a sexu, atd, atd,.... Prostě mele a mele. Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl a požádá ženu, aby se postavila. Přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě políbí. Žena si pomalu v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jako tele. Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň 3x do týdne, můžete to pro ni udělat?"
Manžel se zamyslí a povídá: " Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne - to chodím na ryby".


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: pát 30. dub 2010 6:35:50 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí

Registrován: čtv 18. čer 2009 20:33:28
Příspěvky: 1
Všude dobře, doma manželka


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: pát 30. dub 2010 18:22:01 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí

Registrován: úte 29. pro 2009 11:59:11
Příspěvky: 3
Pepíček se ptá Mařenky: ,,Mařenko, chceš si hrát na doktora?"

Mařenka:,,Chci."

Pepíček,,Tak mi dej třicet korun!"


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: pát 14. kvě 2010 18:19:32 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí

Registrován: úte 24. lis 2009 12:48:21
Příspěvky: 1
Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na
sekretářku:
"PUK!"
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to
znamená.
Ředitel odpoví: "P..., uvař kafe." Sekretářka tedy
uvaří
kafe,
nese
ho
šéfovi
do ředitelny.
Postaví šálek na stůl a ptá se:
"KSČ?"
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem
odpoví:
"Kolik sladíš, čuráku?"


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: stř 02. čer 2010 18:29:58 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Registrován: stř 17. čer 2009 12:20:59
Příspěvky: 13
KABANOS

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních
50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat!
Pepa na to: mám super nápad... uvidíš!
Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do
poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno.

Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a začal mu ho kouřit ...
hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a
vyrazil je ... bez placení..
Situace se opakuje ... ve druhé hospodě ve třetí hospodě...atd., atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a
huba, že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: a co mám říkat já?.. U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos !!!




PŘIJDE JEŽÍŠ

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, zde sedí štamgasti.
Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje.Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí..."Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty kosočtverec, já mám invalidní důchod!"




BOURAČKA

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.
Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo...

Když se vysoukali z aut povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta!

Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli.
To musí být znamení od Boha.
Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."

Muž přitakal:
"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala:
"A podívejte se na tohle, další zázrak.
Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku.

Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."

Potom podala láhev muži.
Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.

Ten se jí zeptal:
"Vy nebudete?"
Žena odpověděla:
"Ne, - Já počkám na policii..."


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: pon 07. čer 2010 19:14:23 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Registrován: stř 17. čer 2009 12:20:59
Příspěvky: 13
Kukačka

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas !!!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
"To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
"Aaano?
A proč, miláčku? A on na to:
"Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu.
Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zakukala naposledy. Pak začala chrápat!




Pošťák

Starý pošťák odchází do důchodu.
Už roky roznáší po svém rajoně poštu a tak ho všichni poznali. Přišel jeho poslední pracovní den.
Lidé se s ním loučili.
Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá mu podarovala na památku pero. Najednou zazvonil u jedněch dveří, otevřela překrásná sexy blondýnka vtáhla ho za ruku dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny milováním v těch nejnemožnějších akrobatických polohách.
Potom si dali sprchu, senzační snídani - vajíčko, slaninka, džus a všelijaké dobroty a nakonec mu blondýnka dala 5 korun.
Ohromený pošťák se ptá: jak je to možné, že se k němu tak krásně chová, co se stalo?"
A blondýnka odpověděla: "Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťak odchází do důchodu, že by bylo dobré, něco mu dat na památku.
A manžel odpověděl: "Ale, jebat ho... dej mu 5 korun"
"No a snídaně to byl můj nápad."




Opilec

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že?
Tak když jsem šel včera večer domů uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu.
Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů.
A abych to bytečně neprodlužoval : prostě jsem si s pěkně užil.
Souložili jsme celou noc.
Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos tedy měl štěstí. A byla hezká?
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: úte 08. čer 2010 10:18:59 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Registrován: stř 17. čer 2009 12:20:59
Příspěvky: 13
Kocourek

Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká "uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy "dej si mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni "tak otrávit jste mně chtěla, vy bestie" a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta. Kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem, si pomyslí: "A máš to, svině!"


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: pát 25. úno 2011 19:11:19 
Offline
V.I.P
V.I.P
Uživatelský avatar

Registrován: pát 03. říj 2008 16:12:24
Příspěvky: 58
Bydliště: Slovensko
Poznámky v žiackych knižkách :-)

EROTICKÉ
- Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevovej sústavy prvkov vymysleným prvkom Spermium.
- Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi!
- Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia.
- Na hodine onanuje, vraj za svetový mier.
- Celú hodinu si upravuje "pytlík". Takto sa nič nenaučí!
- Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy.
- Pri slohovej práci "Najkrajší zážitok z prázdnin" popísal súlož.
- Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie na lásku.

POETICKÉ
- Pľuje guľôčky zo železnej trubičky.
- Na zem pľuval. Jozef Dibal
- Močí do výšky očí.

ROZVRATNÉ
- Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!
- Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po "zadničku".
- Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie.

AKO TOTO DOKÁZALI ...?
- Mláti lavicou o strop.
- Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom.
- Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala.
- Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužiakovi desiatu.

VŠETKÝM SA NEZAVĎAČÍŠ
- Utiera tabuľu príliš mokrou handrou.
- Na mojej hodine sa snažil byť dobrý. Až veľmi.
- Svojim spevom úmyselne ruší hodinu hudobnej výchovy.
- Stále sa hlási.
- Nechá sa od spolužiakov obchytkávať a nehlási to učiteľovi.

KEĎ MUSÍŠ, TAK MUSÍŠ
- Počas hodiny telesnej výchovy si odišiel zafajčiť.
- Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.
- Jano zakričal: "Ticho!" , trieda ho počula, a on zo sebe vypustil toxické plyny, čo boo počuť na celú triedu.
- Na hodine hrá piškvôrky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje.
- Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia.
- Váš syn považuje za samozrejmé sa na hodine matematiky prechádzať po laviciach.

ŽIADNA ÚCTA K AUTORITÁM
- Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.
- Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.
- Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.
- Smeje sa mi za chrbtom do očí.
- Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.
- Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.
- Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to myslím vážne.
- Bez dovolenia padá zo stoličky.
- Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.

ŠKOLA NIE JE HOLUBNíK
- Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
- Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr.

TEN RASTIE PRE KRIMINÁL
- Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy. Odmietol mi všetko dať, a teraz sa aj priznať.
- Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť, a žiada výkupné.
- Vyhráža sa mi smrťou.
- Žiada od učiteľa lepšiu známku so železnou tyčou v ruke.
- Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zvyšok triedy, aby ma upálili.

TIETO POZNÁMKY OCENILA REDAKCIA ČIASTOKU 500,- Kč
- Nerešpektuje pokyny dozoru na prestávke, na napomenutie reaguje: "Môžem sa na to vys ...ť!"
- Priniesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.) a zamorila celý učiteľský zbor.
- Keď som vášho syna vyvolala k tabuli, povedal mi: "Napíš päťku, desiatujem!"
- Váš syn mi dnes začal tykať, skákal mi do výkladu a chcel vidieť môj diplom.
- Simuloval zvonenie školského zvončeku budíkom, a keď sa mu na to prišlo, ešte tvrdil, že ho o to školník požiadal.

VÝHERCOVIA DVD
- Váš syn pri vyvolaní k tabuli zakričal, že chýba, vyskočil oknom a zavrel sa na záchode.
- Behá po triede a rúca stoličky.
- Váš syn rozkopal dedinský odpadkový kôš na moje auto, keď sa dozvedel, že prepadá z chémie.
- Ohrozoval spolužiakov nožom, ktorý potreboval až na tretiu hodinu.
- Váš syn zjedol učebnú pomôcku (až neskôr sa vysvetlilo, že išlo o zátišie jablka s mrkvou), a tak si učiteľ namiesto výtvarnej výchovy s žiakmi rozprával o živote.


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: pon 09. kvě 2011 13:43:57 
Offline
Kolemjdoucí
Kolemjdoucí

Registrován: sob 26. úno 2011 12:04:02
Příspěvky: 1
Šli dva a prostřední upadl.

Po stopách beznohého.


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: čtv 22. zář 2011 21:53:17 
Offline
V.I.P
V.I.P
Uživatelský avatar

Registrován: pát 03. říj 2008 16:12:24
Příspěvky: 58
Bydliště: Slovensko
LIST KTORÝ PRIŠIEL NA CENTRUM SLUŽIEB ZÁKAZNÍKOM V TESCO BRATISLAVA
PETRŽALKA!
:-D

Prideme do toho jebnuteho Tesca, jedine co som chcel, je kupit si v
pokladni cigarety a zaroven rozmenit drobne.
Slusne sa spytam matrony prijebanej co zakladnu skolu skoncila len
protekciou, ze ci bude tak laskava, a pocka so svojim dvojvozikovym
nakupom, kym si za 20 sekund kupim cigarety.
NIJEEE, ja tu stojim patnaast minuut a nebudem cakat vyse.
ale ochotny skulavy turboko*ot brigadnik mi povie "aj tak cigarety nemam"
"a to nad hlavou je co?"
"nemam od toho kluce".
no kokot...
otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym
vechtom
umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje
salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku,
tiez kosočtverec ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a
nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik.
to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoci,
nestoji za rec.
30 minut hadzem kokotiny do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo az
po
vonavu kokotinu na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k
pokladniam.
a jebne ma. instantne ma jebne. otvorena bola PRESNE JEDNA pokladna.
JEDNA
JEDNA VYJEBANA SKURVENA POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak
sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku tesca, no nech neprehanam bolo
tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom.
oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a
budem
si citat casopis...
pri poslednej pokladni stoja tri kosočtverec skurvene predavacky, z toho jedna
neviem ci nebola veduca, tak ku nim pridem. nejaky mlady pan predo mnou a
pyta
"prosim vas, v com je problem""
"v ludoch"
do mna vosli jedy 4000
"pani, my vieme ze nie v tom vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale
preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"
"nam o desiatej padla"
"je 21:50"
"no ja uz do pokladne nepojdem..."
do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile
odpovede
"kedy otvorite dalsie pokladne?"
"mozno o 10tej pridu nejaki ludia"
"to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade hodinu?"
"to neni moj problem..."
okej jebem na ludi, nie som chuck norris vy*ebany nesmrtelny
"dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"
"ja nie som odkazana na vasich 10 eur"
o*ebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko po*ebane zacalo znova
krutit...
chytam vozik, z celej sily donho jebnem az sa prejebe az k informaciam...
nech si ho nejaky chuj ide zasa povykladat...
este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi
za
pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co keby
som
mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie kosočtverec ma hrdost a
melta kavu v hrnceku so slonim kokotom namiesto ucha.
cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu kokotinu zatarasu, spusti
sa alarm, uplne hnusny zvuk, pribieha sedivy pajdajuci kokot sbskar a uz
sa po mne chnape... revem po nom ze sa ma dotkne a jeho vlastnymi plastovymi
putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a
idem dopiče. niekto vypol ten alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel
tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to
vrieskalo
az do rana a ideme prec.
tu prisaham na vlastnu smrt, pohyblivost svojich spermii a postove
tajomstvo kyberie, ze do tesca v Petrzalke minimalne 1 rok nevstupim.
zapičenci zapičeni vyjebani, a takychto kokotov este niekto podporuje,
niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a kosočtverec lebo kokot
vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu prejebat.

kosočtverec = p i č a


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: ned 08. črc 2012 11:48:05 
Offline
Global Mod
Global Mod
Uživatelský avatar

Registrován: pát 15. čer 2007 17:04:09
Příspěvky: 206
Bydliště: Plzeň
Eda přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do
postele¨
vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou
bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku".
Eda zalamentuje: Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám
ještě
tolik v životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil"?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by
ses
vrátit jedině jako slepice. Chceš??
To víš, že chci.
Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím. S
ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne
kohout,
a
ptá
se:
Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?
No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole.
To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš, tak ten
blbý
pocit přestane.
Za chvilku Eda snese první vajíčko. Štěstím je bez se brzynásleduje druhé a třetí vajíčko.
A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do
postele,
ty vožralý prase"!!!

_________________
Obrázek
Obrázek
Obrázek


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
 Předmět příspěvku: Re: Textové Vtípky!
 Příspěvek Napsal: sob 23. črc 2016 21:30:04 
Offline
Občasný přispěvatel
Občasný přispěvatel
Uživatelský avatar

Registrován: sob 03. lis 2007 9:08:17
Příspěvky: 60
Skočí policajt do tramvaje a řekne: "sledujte ten taxík"

_________________
Obrázek
Obrázek


Nahoru 
 Profil  
Odpovědět s citací  
Zobrazit příspěvky za předchozí:  Seřadit podle  
 
Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 28 ]  Přejít na stránku Předchozí  1, 2

MP3Hits - mp3 ke stažení zdarma » Vtípky a Zábava » Vtípky a Zábava


Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků

 
 

  Nemůžete zakládat nová témata v tomto fóru
Nemůžete odpovídat v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru

Hledat:
Přejít na:  

REKLAMNÍ SDĚLENÍ

----------------

----------------